Перепащиваю с Расписала то, где есть мои работы.

25.09.2017 в 20:59

Пишет  распиши писало:

Тема 14 | Небо рушится
Автор: feyra
Название: аутодафе
Тема: Небо рушится
Вид работы: стихи
Сеттинг: «Песня зверя» Кэрол Берг
Персонажи: Эйдан Мак-Аллистер, Роэлан
Размер: драббл, 131 слово
Примечание: мне было очень больно, и я не втащила.

прикоснуться

Э й д а н — звучит в удушливой темноте. Я молчу. Я хочу молчать. Словно бы ящер с ядрами на хвосте, я мечусь. Не сорву печать. В прошлом звенела музыка день за днем — не звенит. Не слышна во мне. Зверю, что изувечит меня огнем, возвратить вид былой трудней. Пламя до белых пятен рябит в глазах: не слепит. Я ослеп давно. Сложно два разных мира в уме связать. Поступить, не скупясь виной. Неба огнем разверзнулась белизна — я кричу, а душа поет. Зверь выдыхает пламя, я точно знал, но свечу оно не зажжет. Стаять, из тени стать уже мертвецом, не страшусь. Не страшусь, не стра... Слезы; но неподвижно мое лицо. Ну и пусть. Мое сердце — прах. Эйдан... — почти теряется в тишине. Я молчу. Я молчу навзрыд. Белое пламя расплавило все во мне, как свечу. И горит, горит.

Автор: length (airheart)
Название: наши войны давно превратились в парад
Тема: Небо рушится
Вид работы: стихи
Сеттинг: Песнь льда и пламени
Персонажи: Джейме Ланнистер/Бриенна Тарт
Размер: драббл, 26 слов

прикоснуться

Падают звёзды, луны с поникших стягов, лев припадает грудью к кровавой пашне. Если есть капля правды в любовных сагах, мы победим, лишь только друг другу сдавшись.


Автор: Deila Orey
Название: "Tai dega jūsų valstybė"
Тема: Небо рушится
Вид работы: стихи (мнимая проза)
Сеттинг: исторические события/фильм "Власть"
Персонажи: Миндаугас
Размер: драббл, 199 слов

прикоснуться

Вечен закон о том: власть признаёт лишь силу, избранный ею – по горло в чужой крови. Слабость карается; слабость недопустима. Ищущим власти не нужно искать любви.

***

Осень распята над Ворутой вкрест дождями, мертвенно серы над княжеством небеса. Старые боги, должно быть, уже не с нами; полузабытые алкос гниют в лесах. Вот он, тринадцатый век по церковной вере, бьётся в агонии, кровью своей давясь; сдохнет, как пес, на пороге хозяйской двери – вот твоё славное царство, великий князь. Вот она, Летува, в холод озер глядится, в пепельный саван укутанная войной. Грешник, палач, еретик и братоубийца – будет оправдан ли ради нее одной? Минет ли буря с востока, ее не тронув, или прольется огнем на ее земле? Сколько еще будет ясно сиять корона на осененном рукой вайдилы челе? Плачет над Ворутой осень вороньим граем, кровь на ступенях подвалов размыв дождём. Смертны князья, только жадность не умирает; вечны проклятия, только война не ждёт. Страхом и ложью полна до краев твердыня, в каменном чреве которой так много змей. В каждом из всех преступлений ты был повинен, чтобы своё королевство сберечь в огне, но вот взметаются искры к пустому небу, к черному небу кричащего сентября: рушатся своды его этой ночью гнева и на твоём погребальном костре сгорят.

Автор: Bokuto-san
Название: Sky is falling down
Тема: Небо рушится
Вид работы: драббл
Сеттинг: Daron Age Inqusition
Персонажи: м!Лавеллан
Размер: драббл, 317 слов
Примечание: псевдо-стихи (на самом деле вообще - не) XD сплошной поток сознания под Phantoms Into the Darkness

прикоснуться

Небо — рушится, ломается, истекает зеленой кровью, щедро плещет ею на грешную землю. Дети неба: разные, - испуганно мечутся, ищут, меняются, поддаются страстям, отторжению.

На тонкой ладони кровь небесная кажется богохульством, иллюзией, ложью. Люди спешно шарахаются, прячутся, вслед плюют, разве что камень не кинут только. Кто б им дал?

«Эльфы», - шепчет людская молва. - «Это всё эльфы».

Небо — разрушено, стекло уже всё кровью своей на землю грешную. Щедро измазало ею эльфа — по самые уши. Всё ломали, да никак не сломался.

«Вестник», - бьется людская молва, незаметно калеча, коверкая. - «Посланник Его». Стылая сизая боль в эльфских глазах. «Просто пешка», - тенями скользит в темноте, ищет покоя.

Небо залатано, грубо сшито, но крепко. То, что стекло — почти прибрано. Кровь небесная только лишь сушит кожу до боли, до крика, разъедает ладонь.

«Избранный», - гордо звенит над горами, сходит обвалами, криком дракона, болью от сломанных ребер и холодом вьюги. Волки натужно лишь воют в пурге.

Небо — забыто, оно безразлично к судьбам детей своих брошенных. Глухо оно к просьбам людей ли, эльфов ли, духов ли.

Стражи, герои, политика, любезности, нож за спиной, а в кубке лишь яд. Яд сотен змей, что ползут ото всюду. Дождь и гроза, по колено в грязи. Земли чумные исхожены. Земли: любые, - все пройдены. Должен, не должен, пройдите, вилка для мяса, кубок для пунша, здесь поворот, милорд, ровно пол-корпуса.

Плакать, глядя на галлу, что скачет по Дирту. Дом — вон за тем берегом.

Грех. Наказание. Сушеные травы, старые шрамы. «Просто — отказываюсь», - между покорностью и подчинением, тонкой наметкой — яростный бунт. Руки обвязаны, хохот и шутки.

«А в двери проходите?». «Надо — пройду».

Небо — разорвано. Небо — разрушено. Кровь его ядом проела ладонь до кости. Больно - не больно, - смехом и травами будет излечено.

Древние эльфские боги спят на пороге, прячутся в нишах, таятся в тенях. «Всё для победы», - лукавством и хитростью. Боль до локтя, а рядом лишь статуи. Каждый заплатит, но каждый — своё. Вновь ошибаться, конечно, бесценно, но...

Раньше же проще было. Небо было разрушено. А что же теперь?


Автор: Koizumi-san
Название: О декорациях, Сане и непредвиденных трудностях
Тема: Небо рушится
Вид работы: Проза
Сеттинг: Ориджинал
Персонажи: Серёга, Саня, Стравинский, мельком актёры
Размер: драббл, 361 слово
Примечание: В тексте присутствует мат. Серёга – это рассказчик. Стравинский – это режиссёр.

прикоснуться

Саня совсем расстарался: облака были как настоящие. Ночное небо ему тоже удалось: синее в фиолетовый, звёзды и месяц стилизованы на отлично. Прекрасно подходит для постановки, Стравинский был в восторге и обещал Сане и дальше с ним работать. Саня был счастлив.

Ещё он сказал, что работает только со мной. Мировой человек. Стравинский пожал плечами: со мной так со мной, рабочие в театре тоже нужны. А я тридцать раз проверил все декорации, чтоб точно нигде ничего. Нигде не шаталось, выдержит сотню спектаклей и триста транспортировок. Мы вздохнули спокойно и стали ждать премьеры.

…Небо стало трещать – и моё положение вместе с ним. Саня сильно напрягся, когда чёртов месяц заклинило. К счастью, немного, но пересрали мы сильно. Нормально же шёл, я сам проверял. Ещё и рама со странным звуком вбок закосила. Я молился, чтобы не ёбнулось на актёров.

Побежал проверять в антракте, кое-как выправил. Ещё акт постоит, потом можно нормально разобраться или пересобрать. Выдохнул.

Второй акт – и рама накренилась. «Серёга-а», – когда Саня говорит таким тоном, лучше бежать, у него такое за секунду до мордобоя прорезается. Ну, я побежал, Саня за мной. «Кое-какер херов! Сука! Триста транспортировок, бля!». С декорацией сделать ничего нельзя, надо антракта ждать. Саня меня тогда не догнал.

Антракт. Я мухой за инструментом, собрал «костыль» из говна и палок, подпёр, пнул пару раз для надёжности (Саня ещё не отдышался, так что его мне пендель за это вышел не очень; натурально уже дышать боялся). Актёры в ахуе от такого балета, сами по сцене ходить стремаются, мало ли что. Стравинский так на меня смотрит, будто убить готов. «Да я себя убить буду готов, если опять без работы останусь», – подумал и полез ещё раз проверить.

Решил глянуть сверху, взял лестницу. Полез. Только вот не заметил, что это хуёвая (у нас их две). Она затрещала, я вцепился в чёртово небо, оступился, лестница ёбнулась на пол, я застрял наверху. Саня крикнул что-то про ёбаный рот и попробовал дать мне лестницу. Треснул меня ей, я заорал, доски уже трещали. Дальше как в фильме: упал – очнулся – гипс.

Саня со мной, конечно, потом здоровался. Зря, что ли, с детства дружим? Но с работы меня уволили и больше фигарить декорации он меня не звал.

@темы: творчество, тексты, Распиши писало

---

Читаю Томпсона, «Курс выживания в большом городе». Книга вызывает у меня смешанные чувства, но кое с чем я всё же согласна.

Вот автор советует в общественном транспорте не влезать в разборки, если они не касаются лично вас. И не делать замечания тем, кого вы считаете асоциальными элементами, а то мало ли. Пока всё ок, в этом есть смысл. Далее автор делает ремарку: мол, не оправдываю я негодяев, которые творят джигурду, но я понимаю, как они думают, а думают они, что чужие замечания их провоцируют. И в следующем же абзаце вот это:

К примеру, известно об одном случае, когда мотоциклист остановился на оживленной трассе, чтобы дать пожилому пешеходу перейти дорогу, но когда пешеход не поблагодарил его за оказанную любезность, он слез с мотоцикла и проломил ему голову. «Это научит тебя, как говорить "спасибо", сволочь», — сказал он человеку, лежащему в луже крови. Берегитесь вытесняемой агрессии, это опасно. Ваш выбор — не суйте нос не в свое дело или страдайте от последствий.

Простите, но... чего, блядь?

а. То есть, мотоциклист такой подождал, пока тот не перейдёт через улицу, не увидел жестов благодарности, и тогда рванул проломлять череп человеку? Ждал, не возобновляя свой путь? На оживлённой трассе?
б. Каким образом должен был поблагодарить его старик? Махнуть рукой, крикнуть слова благодарности, кивнуть, что?
в. Как вообще было возможно предвидеть такой исход? А если б старик махнул, мол, проезжай, а мотоциклист бы и взвился? А то чо это он его вежливость отвергает, что, считает, что мотоциклист его, старого пердуна, не достоин, а?
г. Это где это тут старик влез в чужие дела? Он, блин, вообще по дороге шёл! По своим делам, Карл!

В общем, либо я чего-то очень сильно не понимаю, либо автор лукавит, когда говорит, что не оправдывает преступников...

@темы: полный фейспалм, Курс выживания в большом городе, Томпсон, очевидное-невероятное

---

24.09.2017 в 22:45

Пишет  Карельский хоббит:

Силовое поле и птицы
Утром после помывка машины в голове возник дурацкий вопрос. Во всяческой типа-научной фантастике про будущее часто встречается такой элемент защиты как силовое поле или купол. Так вот интересно, как оно действует на, простите, птичий помет. Вот допустим поставил машину на стоянку под деревом, включил силовой купол. А на дереве птицы сидят и гадят. Помет облепит купол? зависнет на невидимой границе? Скатится на землю? Сгорит? И если облепит, то куда он денется при снятии защитного поля?))

@темы: размышлизмы, эти смешные люди, очевидное-невероятное

---

Есть такой род птиц — Поганки. В смысле, прям так и называется, реальный систематический мемес. И сегодня я наконец узнала, почему они так называются. У них мясо невкусное!

@темы: Поганки, систематика, птицы, очевидное-невероятное

---

Стойкое ощущение, что я этого юзера уже читала... Может, это от него была жалоба студента блока восточных языков? Да, наверное, от него.

09.09.2009 в 10:14

Пишет  Клятый_Вомпэр:

Ударим эльфингом по троллингу!
По аналогии с троллингом должен существовать и эльфинг. Принципы эльфинга таковы: В тред приходит некое существо и начинает активно соглашаться с автором поста. Сыпать комплиментами. Превозносить до небес интересы автора, его взгляды, пол, возраст, национальную принадлежность. Автор сначала рад, потом горд, потом начинает смущаться, потом раздражается (ибо эльфа заткнуть практически невозможно), потом доходит до белого каления и банит эльфа. После чего мучается угрызениями совести - к нему пришел такой замечательный человек, а он...
Лучше всего эльфинг выглядит в сочетании с троллячими постами. Например - пишет тролль пост: "Сегодня жестоко запинал котенка, бугага." К нему тут же приходит эльф и начинает: "О, как это замечательно - пинать котят! Просто восхитительно! Меня всегда радуют люди с такими необычными интересами! Котята такие милые, когда их пинаешь! Автор, вы обязательно должны еще не раз попинать котенка и вывесить фотографии нам на радость!!!" Тролль в состоянии полного офигения. Он пытается как-то спровоцировать хоть какой-нибудь скандал, но не тут-то было! Эльфов невозможно задеть. Они непробиваемы. Если эльф начинает сдавать позиции, он зовет в тред еще несколько эльфов, которые с удвоенной силой начинают поддакивать автору поста, хором требуя проды и фоток. Тролль плачет, банит всех подряд, но на место каждого забаненного эльфа приходят двое-трое новых. В конце концов тролль удаляет нафиг запись, потом дневник (эльфы перекидываются на другие записи), потом вообще уходит из интернета и больше не появляется. Эльфы еще несколько месяцев вспоминают у себя на дневниках этого чудесного, прекрасного, тонко чувствующего человека, который принес им столько радости и веселья.
Ужасная сила, эти ваши эльфы.

@темы: эльфинг, эти смешные люди, очевидное-невероятное

---

18.09.2017 в 09:52

Пишет  Ктая:

Навык поважнее самокритики и волшебных пенделей

Шёл седьмой день мужниной командировки. Мой запал активной мамы с двумя маленькими детьми, одному из которых только исполнилось полгода, а второй находился в своей активной фазе трехлетнего кризиса, — таял на глазах. Просыпаясь утром, я начинала мечтать о дневном сне, после дневного — о ночном. Я устала. Выгорела от круглосуточной включённости. От необходимости днём и ночью быть готовой подскочить и сделать всем хорошо.

Мысль о том, что вечером все уснут, а я смогу побыть наедине с собой и своей чашкой вкусного чая, поддерживала так же сильно, как возвращение папы этой двоицы. Каждый раз, когда я чувствовала, что вот-вот сдамся, я мысленно открывала холодильник и разглядывала ягодное пирожное, припасённое для вечернего свидания с собой.

Светлый летний вечер, дома наконец тихо. Я завариваю чай, наполняю любимую кружку, ставлю перед собой ягодное чудо. Вот он — момент удовольствия.

Кусочек, ещё один. Тут в моей голове звучит:
— Сладкое и жирное на ночь. Как худеть будешь? Лучше бы коктейль зелёный сделала. Без сахара, конечно. Что за способ себя поддержать? Жрать вредное на ночь. Мда.

Я на автомате продолжаю жевать приторно-жирную массу, плечи опускаются, я чувствую себя виноватой и ещё более разбитой. И вдруг, как молния, врывается мысль:
— Какого чёрта?! Что происходит вообще? Зачем я это делаю? Зачем я отчитываю и критикую себя, когда мне больше всего нужны поддержка и понимание?!

Если бы ко мне пришла подруга и рассказала историю о том, как она неделю крутится одна с двумя маленькими детьми? Поделилась со мной своей усталостью и желанием попить чай с пирожным? Стала бы я ей рассказывать про зелёный коктейль? Или уточнять, как она собирается худеть? А может, я бы ей сказала: «Нет! Это вредно, даже не думай, иди лучше… просто иди. Размазня».

Если инсайты существуют — это был он.

Я спросила себя: почему я способна на сочувствие, понимание и помощь, когда речь идёт о других людях? Что мне мешает так же отнестись к себе? Очевидно, я в этом нуждаюсь сама. Неужели мне нужно дождаться мужа, который, на минутку, тоже не отдыхает, чтобы получить свою порцию доброго отношения? А пока этого не случится, мучиться дефицитом принятия? А как же я сама? Ведь я у себя есть.

Я выдохнула и сказала себе:
«Виточка, всё в порядке. Всё хорошо. Я понимаю, что ты устала. Тебе бы самой на ручки. Попей чаю, покушай. Ничего страшного не будет. Я знаю, что ты беспокоишься о своём здоровье. Да, пирожные на ночь — не очень полезно. Ничего страшного. Просто такое время, нужно побаловать себя, будет больше сил — займёмся спортом и коктейль зелёный сделаем, обещаю. Сейчас не надо об этом беспокоиться. Просто отдохни, моя хорошая!»

Можно быть к себе всё время критичным, жёстким и требовательным. Отчитывать себя, стыдить и сравнивать с другими. Можно запугивать себя: вот сейчас не сделаешь, а потом… Рисовать себе страшные картинки из будущего, на которых ты бесформенный, ленивый, ничего не добившийся неудачник. Знакомо?

Но может быть по-другому.

Я до сих пор помню тот летний вечер и решение стать себе хорошим другом. Что это значит для меня?

— Пытаться всегда выслушать себя и понять.
— Принимать всерьёз любые свои чувства.
— Уметь с собой договариваться вместо того, чтобы сразу себе отказывать.
— Поддерживать себя.
— Разрешать себе быть разной.
— Давать себе право на ошибку.
— Не менять своё доброе отношение к уставшей, бесполезной, капризной себе.

Есть ли у вас, чем дополнить этот список?

Я не сомневаюсь: бережное отношение к себе продвигает гораздо лучше и экологичнее любых пенделей, даже самых волшебных. Этот навык (да, этому можно и нужно учиться!) помог мне во всех начинаниях. Даже то, что вы сейчас читаете, я написала, шепча себе: всё в порядке, я с тобой, я на твоей стороне, что бы ни случилось.

А какие отношения у вас с собой? Вы себе друг? А может, надсмотрщик?

Есть ли что-то, что вы хотите попробовать делать по-другому в отношениях с самим собой?

Источник

@темы: доброта, доброта к себе

---

Внесу немного позитива, пока этот дайри не превратился в мой личный бугурт-тред (и скоро внесу ещё, чувствую). Сегодня прошёл писательский воркшоп. Весьма душевно посидели, хочу ещё. И «ещё» будет — через пару недель

Скоро в Инете появятся фоточки с мероприятия. А ещё мы выложим наши тексты.

Меня радует то, что я смогла быстро и легко набросать пусть не самые качественные, но тексты. И ведь то, что я сама решила провести мероприятие и обратилась за помощью; то, что я вообще подумала в духе «Нет? Значит, надо устроить»; то, что я написала кому-то, меня очень радует. Значит, я развиваю в себе те качества, которые хочу развить.

@темы: мероприятия, монохромная житуха, Писательский воркшоп, очевидное-невероятное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Чёрт, я горю.

Читаю «Гибкое сознание». Если вкратце: авторша делит установки людей на два типа: на данность и на рост. Первая установка значит, что ты считаешь количество способностей неизменным. Ты - возможно, неосознанно, - уверен, что талантливым людям трудиться не надо. Каждое испытание обнажит твою несостоятельность, если провалишься. С установкой на рост иначе, люди не считают поражение клеймом на всю жизнь и в первую очередь хотят научиться. Из поражений такие люди способны извлечь ценный урок и расти дальше. В разных сферах жизни мы способны использовать разные установки.

Дошли до применения установки на рост в отношениях. И я всю главу сижу в фейспалмах. Это убило особо. Конечно же, это девушка виновата, а не закомплексованные партнёры, всё её установка на данность виновата:

Синтия — талантливый ученый. За что бы она ни взялась, она достигает таких вершин, что затмевает успехи всех своих партнеров. Все бы ничего, если бы она не вторгалась на их «территорию». Она вышла замуж за актера и… начала писать пьесы и играть в них, причем блестяще. По ее словам, она просто пыталась быть частью его жизни и разделять его интересы, но ее попутное хобби затмило его карьеру. Он почувствовал, что ему нужно вырваться из этих отношений, чтобы снова обрести себя. Затем Синтия вышла замуж за музыканта, который был еще и прекрасным поваром. Но не успел он оглянуться, как она подружилась с клавишами и начала изобретать потрясающие блюда. И снова униженный супруг в конце концов сбежал.
Синтия не оставляла своим партнерам пространства для их собственной индивидуальности. Ей было необходимо сравняться с ними или превзойти их в любом умении, которым они обладали.
Существует много хороших способов поддержать своего партнера или продемонстрировать свой интерес к тому, чем он занимается. Метод Синтии к ним не относится.

То есть, это не их несостоятельность успех жены обнажил, это она, глупенькая девочка с установкой на данность, всё пыталась с ними сравняться. Это не их установку на данность Кэрол Дуэк рассматривает, а её. Как типично, блин.

Замечу, что в разделе обсуждают и «мужские комплексы», но с этим будьпожалуйстапослабее согласиться не могу категорически.

@темы: полный фейспалм, Гибкое сознание, Кэрол Дуэк, очевидное-невероятное

---

Я так «люблю» организацию труда в моей конторе. Задачи надо специально просить, и от их количества зависит зарплата. Само по себе это ещё ок, но ждать приходится долго. Хотя до эпичности коллеги не дошло: она как-то два дня ждала.

Итак, задачи. Просила на той неделе ставить, так как работу удалённо никто не запрещал, и всю дорогу конторе было норм. СПЕЦИАЛЬНО написала, что проект на компе дома развернула и работать смогу. В ответ на это молчание. На просьбы дать задачи молчание. Сегодня написала в очередной раз. Сообщили, что работа с удалёнщиками приостановлена. Спросили, когда я могу быть в офисе. И нет, их не устраивает вариант, в котором я задерживаюсь после окончания «общего» рабочего дня и у меня есть ключи от офиса. Только с восьми до шести, только хардкор.

Это тем более странно, что я ясно дала понять при устройстве на работу, что учусь на очном, а они к удалёнщикам спокойно относились и брали спокойно к себе на работу.

Итого у меня за этот месяц пять несчастных часов. И никто не сподобился черкнуть мне пораньше: мол, у нас тут такое планируется, учти-приди-поработай. Действительно, зачем мне знать.

Отписала, что сегодня буду, благо день свободный. Задач нет, назначающих нет. Назначающие-то через час примерно появятся, а вот задачи не факт. Сидеть и фигнёй страдать. И ещё после пар на неделе приходи, ога. Нам срать, что кодить можно в любое время суток в рамках дедлайна. Нам срать, что у нас тут пять человек студентов-очников, которым так же мудохаться. Главное чтобы С Восьми До Шести и в Офисе. Я прям радуюсь, что у меня пар много в те дни, когда на тренировки ходить планирую. На тренировки успею, на работу не факт.

Придётся ругаться, чтобы задачи мне тогда вовремя ставили. Моё время ограничено, и сидеть по нескольку часов ждать работу я не могу.

@темы: работа, монохромная житуха, полный фейспалм, очевидное-невероятное

---

08.09.2017 в 18:45

Пишет  Добрые новости:

О красоте как страшной силе
К тридцати годам в анамнезе у Ивановой значился пылкий роман с Юрием, нудная повесть с Константином и три коротких, соперничающих по своей бессмысленности рассказа со Станиславом, Максом и Митенькой.
Ах да, ещё Сидоров, ну, это вообще заметка в стенгазету.
Перечитывать не тянуло.
Иванова подумала, не судьба так не судьба, вздохнула и решила уйти из литературы.
Записалась на курсы вязания и отправилась в приют за верным другом.

Не знаете, какую? спросили в приюте, походите, присмотритесь, сразу поймёте, ваша собака или нет.
Иванова обошла все клетки и вольеры.
Сердце ни разу не ёкнуло.
Никого больше нету? а за ящиком кто?
Это наша Люся, да вы её всё равно не возьмёте, Люся! иди сюда! не бойся!
Из-за ящика высунулась Люся, серо-бурой масти, в чёрных пятнах, горбатая какая-то, со зверской мордой, жуть ходячая, а не собака, глянула на Иванову и, за неимением хвоста, приветливо завиляла задом.
Люся добрая, но сами ж видите, её уже брали, через два дня вернули, сказали, на улицу стыдно выйти, никому ты, Люсечка, не нужна, несчастливица ты наша.
Как и я, как и я, подумала Иванова и сказала, пошли, Люся, мы с тобой споёмся, платить что-нибудь надо?

Соседка аж взвизгнула, ой! это кто? из приюта? там что, человеческих собак не было?!
Мальчик из квартиры этажом выше спросил, тётя Даша, а она хохочет? я кино смотрел, они ночью хохочут! мама! давай тоже гиену заведём!

Жизнь упорядочилась.
Утром Иванова выводила Люсю, потом на работу, вечером гуляли подолгу.
В приюте не обманули – страшная Люся оказалась на диво ласковой и воспитанной особой.
Правда, чужих не жаловала, рычала, защищала Иванову от возможных посягательств.
Взалкавшему реанимации отношений Сидорову порвала штаны и чуть не прокусила ногу.
Дура ты, Иванова, крикнул покусанный Сидоров, и собака у тебя дура, обе бешеные!

На курсах вязания преподавательница сказала, вы многому научились, пора показать ваши умения, через месяц жду готовую вещь, что угодно, выбирайте сами, у кого со временем туго, можете связать платьице для куклы, на последнем занятии мы все вместе оценим ваши работы, ну и для кого вяжете, тот пусть и продемонстрирует.

Сперва Иванова хотела осчастливить себя, но дело не заладилось, на выходе уродство какое-то.
И тогда Иванова решила связать пуловерчик Люсе.
Осень на носу, холодает.

Ну что ж, сказала преподавательница, стараясь не глядеть на Люсю, вижу, вы старались.

Люся в розовом стала звездой микрорайона, люди останавливались и долго смотрели вслед, одна старушка даже перекрестилась.
Иванова не заморачивалась, пусть глазеют, зато Люся не мерзнёт.
И связала Люсе фиалковый свитерок.
На смену.

Как-то вечером отправилась за кормом, Люсю привязала у входа.
Купила, вышла и обнаружила мужика, с интересом разглядывающего Люсю.
Простите за любопытство, это порода такая? спросил мужик.
Это собака такая! кому не нравится, пусть не смотрит! рявкнула Иванова, вам всем лишь бы внешность, а на душу – что у человека, что у собаки – вам наплевать!
Вам ли на внешность жаловаться, сказал мужик, а собачка мне как раз нравится, ну что, собачка, подружимся?
И протянул руку, чтобы погладить Люсю.
Осторожней! укусит! она чужих не любит! крикнула Иванова.
А Люся, вместо отгрызания руки, ткнулась башкой в ладонь и заурчала.
Хорошая собачка, хорошая, сказал мужик, ну что, осталось с хозяйкой подружиться.

Никуда литература от Ивановой не делась.
Пятый год пошёл.
Пятый том дописывают.

drevo_z

---

Когда-то давно я про «Эгле — королеву ужей» прочитала у Ефремова в «Лезвии бритвы». Гуглила. Гуглила по названию. В произведении упоминалась часть одноимённой оперы. Я не нашла ничего, кроме форумов, где тоже выспрашивали про «Эгле...», и безрезультатно.

Сегодня загуглила ещё раз в честь того, что это тема с Расписала. ВТОРАЯ ССЫЛКА В ГУГЛЕ, КАРЛ!

@темы: монохромная житуха, полный фейспалм, очевидное-невероятное

---

Я думаю, что я-помладше (скажем, лет пятнадцати) охренела бы, если б узнала, чем занимаюсь я-нынешняя. Мне-помладше многое в голову не приходило. Ладно там вера в то, что можно взлететь по карьерной лестнице, будучи Просто Хорошей Специалисткой. Но вот думать о знакомствах с людьми, о создании каких-то тусовок, о советах других — да ни в жисть. И просто повседневные мелочи вроде каких-нибудь медитаций или мытья за собой посуды сразу же.

Я сознаю, что мне предстоит долгий путь. Мне нужно будет пинать себя, качать и качать свою силу воли, чтобы достичь желаемого и стать более уверенной. Однако уже сейчас я не изменилась, но — поменялась.

@темы: размышлизмы, монохромная житуха, очевидное-невероятное

---

15.04.2017 в 16:42

Пишет  Торетти:

Сиськи-письки
Когда натыкаюсь на очередное пламенное воззвание о том, что мужиков надо понять, что им же хочется сиськи пожамкать пышные да упругие, да размера завлекательного, мне становится смешно. Потому что что-то не помню я таких же пламенных воззваний о том, что баб надо понять, что им же хочется в себя не вялый неэстетичный стручок запихивать, а хрен молодой, да упругий, да чтобы красивый был, и приделан не к пивному брюху, а к мускулистому красавцу с неотразимыми глазами и умелым ртом. Шотакоэ, я нипанимаю, пачиму дяденьки так обижаются, когда внезапно узнают, что с точки зрения баб-с их гениталии годны только на пописать? Ох уж эти женщины, ох уж эти феминистки!

@темы: эти смешные люди, очевидное-невероятное

---

Нашла одну интересную статью. Оказывается, от радиации после аварии на Фукусиме не умер никто. Порядка дюжины человек получили дозу, способную увеличить вероятность развития у них рака, но на очень малое значение. Эти люди были сотрудниками АЭС. А вот умирали тогда люди под обломками или захлебнувшись.

@темы: эти смешные люди, радиация, очевидное-невероятное, АЭС

---

Расхламляюсь по Конмари. Практически разобрала одежду (осталась та, что в корзине для грязного белья). Я даже не думала, что с такой любовью могу открывать шкаф и трогать вещи, которые в нём находятся. Они классные же!

@настроение: Приподнятое

@темы: монохромная житуха, очевидное-невероятное

---

Это мило

Когда Чампи спросил у Майкла Делла, как тот пришел к мысли выпускать компьютеры марки Dell, тот сперва начал рассуждать о цикличности бизнеса и о
технологии, но затем прервал свои объяснения.
«А вы знаете, когда на самом деле зародилась моя мечта?» — спросил он. И поведал о том, как однажды он ехал в университет через пригород Хьюстона и по
пути увидел офисное здание с тремя большими флагштоками перед ним. Ему вдруг захотелось иметь свой флагшток. Для него это был символ успеха, который и
привел его к мысли основать собственную компанию. Сегодня перед зданием его фирмы стоят три флагштока.

@темы: Dell, Никогда не ешьте в одиночку

---

13.08.2017 в 10:03

Пишет  Taho:

"Ты притворяешься!" Как родители-убивцы истязали нас народной медициной

вот тут граждане вспоминают, как их мучили лечили в детстве.

"При укусе пчелы или осы мне парили в отваре петрушки опухшую руку или ногу. Можете себе представить как замечательно себя чувствуешь, когда зудящее и воспаленное поливается кипяточком. И так несколько раз, несколько суток. И я терпела... А потом, когда я была ужалена осой уже подростком, мама подруги дала мне таблетку диазолина. И отек спал, и зудеть перестало уже через час. Мать его, уже через час. Первой мыслью было " может бабушка меня ненавидит", ну как так-то?"

"Болело горло очень часто - ангина, насморк и т.д. Папа вычитал про универсальное народное средство - четвертинка зелёного (неспелого) грецкого ореха. Я согласилась лишь при условии, что он будет есть его со мной. Как итог - ожог слизистой, потеря голоса у обоих".

"А в моем детстве 90% всех болезней лечилось промыванием желудка тремя литрами подсоленной воды... Живот болит? Промываем желудок. Голова болит? Промываем желудок. Устала и прилегла днём поспать? Что-то не так и надо промыть желудок. По словам бабушки болела я все время, вся намучилась со мной, жизнь мне спасала".

"Мне сухой горчицей сожгли кожу на стопах ног. Насыпали в носки, надели, поверх шерстяные. И не давали снимать сутки. В итоге носки отошли вместе со шкурой".

"Супругу бабушка все детство капала в нос поочередно сок лука и чеснока независимо болеет он или нет. "Чтоб здоровее был". Как результат, у мужа напрочь отбиты все рецепторы вкуса и запаха. Хотя в этом есть и свои плюсы. Ему без разницы, что есть - стейк средней прожарки или овсянку на вода. Экономия. Но все же, жалко человека".

"Очень обветренные (потрескавшиеся) руки мне лет в 6 намазали тёртым чесноком. Было адски больно, но все считали, что я плакала, потому что капризная. После пары процедур всё-таки поняли, что от этого только хуже становится. Комариные укусы солью мазали, чтобы не чесались. Как правило, мазали уже расчесанные, т.е. соль на рану сыпали. Бунтовать было бесполезно".

"Коллега лечила своему ребенку мозоль. Сделала компресс с чесноком. Ребенок ныл от боли, под компрессом после целого дня ожог. Она для лечения ожога привязала листы алоэ (wtf?). Когда все стало уже отгнивать пошла с ребенком в больницу".

"Мне прогревали ухо парафиновой салфеткой свернутой в кулек, парафин оплавился и капнул в ухо, теперь оно плохо слышит".

"Пффф, салаги. Лечить ангину путем полоскания горла уриной, вот это - хардкор от бабушки".

"Пфф, салага. Меня в детстве заставили кровь свежеубитой птицы (типа воробья, только нет. Мб синица) выпить. Тип в детстве слабый был и болел часто, от этого".

"В 16 лет ангина, как всегда 39. Папа делает перец и водку, а сына выпивает. Утром за 40, уже говорить не мог, привет скорая, пока папа.
15 лет, ночь болит живот больно, папа объясняет что быть бабой не гуд. Вторая ночь, боль аж пиздец, но ты сына ныть то перестань, чё как девка. Третья ночь, пиздецблянахуй больно, привет скорая, приветы без 2 минут перитониту, и снова пока папа.
Да, забыл, худоба то бывает у парней, и нам это не нравится. Но пиво со сметаной и свежим яйцом - решил проблему. Сальмонелла, неделю ссал жопой под себя в больнице, исхудал еще больше, и как всегда пока папа".

"Уринотерапия спасет мир.. бл*ть, я отбивался как мог, сил практически не было, но была воля к жизни. В итоге вся морда, постель, подушка и гордость в моче..."

"Мне шесть лет, пневмония. Мать заставляла ежедневно выпивать по три литра "святой воды", в которой какая-то бабка "знахарка" тушила спички. Мать - терапевт, врач высшей категории".

"Бабушка советовала кушать селедку и не пить - так глисты выйдут".

"Одно из ужасных воспоминаний детства - это подслушанный бабушкин совет моей маме: "Если чота бла-бла-бла, то надо разрезать кожу крест накрест на пальце и приложить половинку сырого картофеля, на котором тоже сделать разрез крест накрест". Помню, как ревела и просила маму не делать этого. Видимо, понимала, что микробы и все дела. Так и не знаю, от чего (или для чего) этот совет. Может это краткое руководство по превращению в картофельмэна? В белоруса?"

"В детстве, когда я заболела корью, одна тварь сказала родителям, что корь "выйдет", если в комнате всё будет красным... Той ночью я чуть не сдохла. И родители наконец-то обратились к врачу. Парадокс в том, что они у меня люди просвещения, учителя. А устроили такое мракобесие. Я ненавижу красный цвет. Он возвращает меня в ужас бессилия, томительные боли и изматывающую бессонницу".

"У меня мать-фармацевт. Но в детстве от простуды она меня лечила исключительно кипяченым молоком с пивом. Бутылка "Балтики №6" на поллитра молока, все вскипятить и выпить. И нос и живот очищались моментально".

"Самый треш был у мужа. Когда он сломал ногу, ему бабушка в селе НЕДЕЛЮ мазала ее лечебными грязями! Потом только повезли в райцентр в больницу. В результате нога срослась неправильно и проблемно обувь подобрать, так как подъём на сломанной ноге намного выше".

"Меня в своё время отец (дай ему бог здоровья) так вылечил ! Пришел я из армии в отпуск а он так ,пристально посмотрел мне в глаза и говорит ,у тебя сынок - грибок на ногах ! Я говорю да вроде нет, норм всё ! А он говорит по глазам вижу что врёшь и намазал мне ступни какой то адовой смесью марганца и уксуса! Вобщем отпуск я гулял вокруг дома на полусогнутых!"

"Меня в детстве от насморка лечили так - мешочек в которым два горячих куриных яйца клали на нос, так чтобы крылья носа прогревались. Перестали это делать после того, как оставили мне ожог на весь нос, шрам немного до сих пор остался".

"У бабушки был супер рецепт от горла - КЕРОСИН!!!  Тот же рецепт был у меня когда я случайно летом подхватила педикулез. Намазать голову керосином и замотать ее в пакет и положить ребенка спать!!! Да я блин физически чувствовала как насекомые в панике бегают и орут нечеловеческими голосами!!!! В итоге 7-летний ребенок в 3 утра пошел кипятить воду и смывать все это безобразие. Надо ли говорить что вместе с насекомыми отвалилось половина волос и кожа с головы? Спасибо бабушкам на наше счастливое детство!"

"Бля, я когда был мелкий (лет 7-8) простыл и меня заставляли пить собственную мочу с мёдом, Карлы!!! Я отказался и как можно быстрее спрятался за стенку (шкафы), до меня там было сложно добраться и просто психанули и забили. Но с тех пор я люто ненавижу "народную медицину", гори оно синим пламенем средневековье ебаное!"

"Мне матушка хронический ринит вылечила вместе со слизистой в носу - накапала мать его сок репчатого лука. Это было больше двадцати лет назад, а помню как будто вчера. Сейчас я сама мама. Ребеночек маленький, у него, простите, запор и это нормально для его возраста. Маман вместе со свекровью порываются напихать ребенку в зад мыло. Это пиздец".

"Мыло в попку - этот способ так и передается из поколения в поколение. Некоторое время назад, присутствуя в молодой тусовке, услышала замечательное "Ну вот почему она всегда плачет, когда я ей кусочек мыльца в попу засовываю?" На предложение засунуть себе в жопу мыло и проверить, таким образом, почему младенцу это не нравится, молодая мамаша почему-то отреагировала крайне неадекватно, так возмущалась прям вся".

"Тетка со стороны мужа бородавку сыну выводила уксусной эсенцией. Намочила вату и замотала на сутки. Сын орал, а она приговаривала"Терпи". Когда размотали там уже кость была. Сейчас ходит парень уже с уродливым скрюченным пальцем".

"Пару месяцев назад ездил на вызов, где бабушка лечила ребенку ссадину на коленке собственной мочой. У ребенка развился сепсис. Сказал о необходимости срочной госпитализации, на что бабушка с мамой заявили, что не доверяют медикам (а нахрен вызвали?!). Пришлось госпитализировать ребенка с инспектором ПДН и какой-то тетушкой из органов опеки".

"А дышать на живую лягушку при ангине?"

"Я как-то простыла и кашляла сильно. Зачем ребёнка вести в больницу? Зачем идти в аптеку и тратить деньги на таблетки, когда есть охеренное народное средство! Луковый мёд. В общем, варится лук с сахаром. Мать пыталась заставить меня съесть 2 литра этого народного средства. Я плакала, блевала, а она заставляла. Кашель так и не прошёл. И да, мать у меня тоже педагог".

"Бабушка пыталась заставить меня протирать прыщавую моську мочой в подростковом возрасте"

"У меня все болезни до сих пор ассоциируются с вьетнамской заездочкой. Мазалось всё".

"Раствор марганцовки, вот это была пытка. Тёплая двухлитровая банка розового ада. Упаси господь было сказать при бабушке что живот болит. Ты её пьёшь, тебя адски рвёт с дикими болями во всём нутре, ты её снова пьёшь. Я думаю бабушка готовила меня к плену в гестапо, или взрослой жизни, я так и не понял".

"Меня бабушка напоила один раз отваром цветов картофеля, так как болел желудок, было мне наверное лет 8-9. Я ей уже в то время говорил что такое пить нельзя. Заставила выпить, она же старше, значит умней. В итоге 3 недели в больнице. Если бы выпил больше, возможно бы я и не писал тут уже".

"У брата бронхиальная астма. Мать заставляла его при простудах дышать паром горячей картошки что при астме категорически запрещено. Брата несколько раз увозили в реанимацию - синий и не дышит. Меня, из-за проблем с сосудами мозга, вместо посещения профильного врача водили по "бабкам", дважды был ногой на том свете".

"Самым трешем было козье молоко прям из-под козы, теплое, жирное, вонючее - пилось над унитазом, дабы пол и ноги себе не облевать. Зачем родители смотрели на эти мучения?"

"Во время простуды мама сказала мне дышать над кастрюлей с кипятком. Сверху накрывшись полотенцем, чтобы пар не уходил. Я неловко повернул голову, полотенце зацепило кастрюлю и весь кипяток вылился на меня. Мама распереживалась и вспомнила, что нужно маслом тереть ожог, ну и ливанула подсолнечного. Эффект был противоположный. В итоге в больничке пара недель"



"Мне бабушка в парное козье молоко, подргретое др градусов эдак 80ти, вмешивала козий же жир. От одного глотка этого дерьма я побежала в ближайшие кусты (дело было в деревне, в своём дворе), плюс ещё сожгла глотку себе, потому что остудить, бляха, это все нельзя, жир застынет и не будет "обволакивать бронхи". Эта экзекуция повторялась ежевечерне, в течение всей болезни. Бабушка фельдшер, кстати, ага".

"Собирается конструкция - мое детское тельце сажается к ванне, кастрюля крутого кипятка ставится на край ванны (КРАЙ ВАННЫ!), всё это накрывается телогрейкой. Результат - шрамы на всю жизнь, по большей части благодаря тому что бинты потом уже вырывали из кожи. Острицы: чесночная клизма. Первая в жизни ангина: больше месяца "живи деточка на собственном иммунитете". Выжила, спасибо. Но с лекарствами было бы лучше".

"Мужу его мамочка уриной почки лечила. Его зелёной мочой из воспалённых почек. Естественно, перорально"

"У знакомого в 12 лет был варикоз мошонки, или как там это называется. Ну вот его возили к бабке. У той было два зуба - один сверху, другой снизу, и она этими зубами долго кусала пацана за яйца. Сеансов пять такого лечения".

"при болезни Гоффа (опухоль на колене) смазывали колено менструальной кровью матери"

"Меня от кашля лечили утюгом - ступни грели. Хорошо, хоть тонкое одеялко было между ступнями и горячим монстром."

"Клизма с чесночной водой - это фигня, скажу я вам. А вот моя мамуленька от кого-то принесла дивный рецепт: потереть 2 зубца чеснока, отжать сок, намотать вату на спичку, щедро обмакнуть в неразведенный (!!!) чесночный сок и вечером примерно минуты на 2 запихать в анус 4-летнему ребенку. Вот это, сцк, ад самый настоящий. Попробуйте нагретый паяльник засунуть в жопу - ощущения, думаю, будут похожими, хотя и помягче, чем чесночная затычка. Боже, как я выла! Как я боялась этой процедуры, каждый вечер - как на Голгофу((( Маме только пару лет спустя пришла в голову светлая мысль - опробовать процедуру на себе. Когда она от неожиданно ярких ощущений начала бегать пешком по стенам, тогда-то до нее и дошел весь ужас того, чему она меня подвергала".

"Записывайте: для повышения иммунитета. В трехлитровую банку воды положить три ложки сметаны, банановые шкурки, сахар по вкусу. и поставить на недельку. взять ребенка 1 шт, угрозами заставить его выпить это пойло. в дальнейшем ребенок будет стойко переносить все болезни чтобы не дай бог мама не подумал что у него иммунитет плохой".

"Меня бабушка поднимала в 6 утра и давала несколько кусочков сала, чтобы я их проглатывала, не жуя. По идее я должна была похудеть".

"Когда по телу пошла странная сыпь и я расчесала все в кровь она лечила меня поливая очень соленой водой. Непередаваемые ощущения. Лишь после трех дней издевательств отвезли в райцентр где, хвала богам, прописали нормальную мазь".

"Моя бабушка от кого то узнала что йод/зеленка и тд это всё "адова химия" и раны нужно обрабатывать раствором морской соли... думаю не стоит уточнять всех радостей данной процедуры, но это довело меня до такого уровня "самосознания" что я при получении очередной раны сам заливал её йодом/зеленкой чтобы бабушка отвяла от души моей"

"Бля, я поседела пока вспоминала эти экзекуции... Как хорошо, что у моих детей есть Нурофен, панадол и т.д".

"До одури боялась картошки с паром. Мелкую зажимали, накрывали одеялом и заставляли дышать до того, что кровь носом шла. Орала, ревела, но держали. Как вообще можно было до этого пиздеца додуматься. До сих пор не понимаю, зачем надо было доводить до истерики ребенка, если видели, что от этого "лечения" столько боли".



"В детстве у меня часто вскакивали чирии (фурункулы). Маме кто-то (добрый, очевидно, человек) подсказал метод лечения. В общем, на фурункул приклеивается лейкопластырь (не бактерицидный совсем, а советский такой лейкопластырь), ходишь с ним пару-тройку дней. А потом в бане его срывают. Ощущения непередаваемые, и шрамы мелкие до сих пор..."

"Луковый и свекольный сок в нос, супермерзко. До сих пор могу почувствовать, как он стекает по глотке, оставляя внутри полоску боли".

"Именно поэтому я посылаю в сторону моря всех родственниц, советующих мне лечить моих детей этими варварскими методами. Причем на вопрос "Это же больно, как дети будут терпеть?" вечный ответ - "Ничего, вы терпели, и они потерпят".

"Меня заставляли пить отвар из пчёл".

"Бабуля лечила меня от бронхита, намазывала скипидаром и сажала в горячую ванну, советую, отлишные ошшушшёния! Болело горло, о-о-о-о милок, сейчас полечим, доставался авиационный киросин и выпивалась чайная ложка".

"В детстве лечили ангину керосином. Причем не мазали горло, а заставляли полоскать! Длилось это довольно долго, пару бутылок извели. Потом ангина перешла в хронический тонзиллит, и, естественно, вылечил меня только лор с помощью уколов и процедур. От запаха керосина до сих пор содрогаюсь. Мать и бабушка в нулевые выписывали газету ЗОЖ, вот там и описывалась эта настоящая дичь!".

"В такой же газете вычитал: взять полбанки дождевых червей, тщательно помыть, дать наползаться в чистой банке, снова помыть (шоб землицы не было) а затем засыпать сахаром и оставить настаиваться. Через некоторое время сок слить и получатся чудо-капельки от половины глазных болезней. Карл, капли из червей с сахаром!"

"меня в детстве на лето отправляли к маминой тетке в деревню. антисанитария как в детской шутке "до 2 см грязь не видна, после 2 см - сама отваливается". так вот к чему я. играя в прятки, распорола ногу о ржавый гвоздь. качественно так распорола, до мяса. когда с плачем пришла к тетке "не выпендривайся, возьми подорожник". как результат через месяц, когда приехала мама, ноги были покрыты волдырями и сочились гноем. ХЗ, почему пошли новые волдыры. Но ноги мои представляли картину из фильма про зомби. Полгода после этого дома меня лечили, до сих пор остались жуткие шрамы. И .... та-даам. На следующее лето меня снова отправили в эту же деревню, где я снова распорола другую ногу. История повторилась заново."

"Ингаляция с маслом эвкалипта и пихты. Мать в кипяток вылила по пол пузырька того и другого, накрыла одеялом и заставила дышать, я ужасно кашляла, глаза слезились от едкого пара, прикрывала нос и рот ладонью правой руки. После того как я с истерикой вылезла из-под одеяла туда был отправлен папа, который и 2х минут не выдержал. Потом до матери видимо дошло что много масла налила. Только было уже поздно. Итог: ожог слизистой, кисти правой руки, на следующий день пропал голос. Несколько лет периодически шла кровь носом и пересохшая кожа руки. До сих пор рука шелушится от мороза и моющих средств, дома убираюсь в резиновых перчатках."

"Когда я был мелкий моя бабушка тоже считала себя светилом медицины, и что народными средствами можно вылечить от всего. В ход шло все: горчичники (я желаю мудаку который их придумал вечность в аду с ними провести), сок алоэ внутрь (sic!!!!!), дышание над картошечкой, пропарка ног, много других просто замечательных методов. Результат: 3 тяжелых воспаления легких и как итог свернутое и деформированное левое легкое".

"мне делали чистку печени по методу Васильевой. Я не знаю, что это за пизда, но желаю ей гореть в аду!!! Для чистке надо выпить три литра кабачкового сока, а жмых привязать на область печени. До сих пор блевать тянет, когда привкус этого сока вспоминаю..."

"Когда в 7-летнем возрасте я лежала в больнице с желтухой, мама приходила и заставляла меня пить мою же мочу. Из стаканчика из-под йогурта. Но были дети, которым не повезло больше, их заставляли есть лепешки хлебные со вшами".

"В 90е, помню, ромалы бизнес на вшах около инфекции делали. Вшами конфеты начиняли и продавали родственникам больных с гепатитом".

"однажды она решила вылечить глубокий кошачий укус, поливая его белизной и натирая хозяйственным мылом. Всё бы ничего, но укус этот был на моей руке и боль была адская."

"была уже довольно взрослая, бронхит, сходила к врачу, прописали антибиотики. Папа денег на лекарства не дал, сказал, подыши над картошкой, всё пройдет."

"В 7-м классе, после дтп, чтобы снять стресс, моего однокашника, родители, поили собственной мочой два дня".

"Простуду родители решили мне (1,8) лечить по средству установки баночек... По итогу четыре ожога 2 и 3 степени. Два шрама на всю жизнь остались в районе лопаток."

"Пятилетняя я отрезала себе пол пальца на ноге играя в прятки . Бабушка не нашла ничего лучше , чем позволить соседской колли рану "зализать"."

"Свекровь моей сестры предложила запихать в попу ребенку (на тот момент ему было года два) кусок хозяйственного мыла, чтобы избавиться от глистов."

"Моему знакомому от вшей в детстве бабушка насыпала на голову дуста и надела сверху пакет"

"брату скормили три живые вши, когда он заболел желтухой, бабка как-то умудрилась в инфекционное отделение пробраться и запихать ему в рот, когда выписали сама призналась, мол как вши то помогли и быстро на поправку внук пошел"

"Надо мной молитвы читали и мазали святой водой при отравлении. В больницу все-таки отвезли, еле успели, уже давления даже не было."

"А я лет в 11 целых полгода проходила с лепешками из меда, приклеенными лейкопластырем на грудь. Благо, зимой было дело. А сие действие бабушка предприняла, потому что думала, что у меня мастит (что-то плохое с грудью). Опухоли росли, но бабушка не сдавалась, и я терпела. Спустя полгода догадались, что у меня просто грудь растет, а не опухоли."

"Когда болел, уж не помню какие симптомы, обмазывали всего медом, одевали пижаму которая естественно тут же мерзко прилипала, поверх шерстяная жилетка, двое носок, одни из которых шерстяные, под одеяло и следили чтоб не высовывался из под него, на всю ночь. Вишенкой на всём этом было обмазывание носа медом"

"У меня в детстве стало появляться много фурункулов на коже. Дедушка посоветовал народный способ: съесть пару ягод растения "вороний глаз" (ягоды ядовиты). Не знаю это ли стало причиной того, что примерно через месяц руки-ноги стали болеть, любое движение приносило боль. Короче положили наконец меня в больницу на неделю на уколы антибиотиками. Всё прошло, фурункулы перестали появляться."

"Тетя кормила себя и сына живыми жуками. Маленькими такими, быстрыми. По ложке в день. Она в интернете прочла, что такое лчение помогает при астме."

"Меня дёгтем намазали как то всю, даже лицо, замотали в тряпку и оставили на солнце на два часа, пока баня топилась. А я представляла себя аборигеном, всё таки хорошо, что у детей такая гибкая психика. У меня была чесотка и мне кстати не помогло"

"То есть поедание медвежьего жира с хлебом в моем детстве при ангине - эт еще ничего?"

@темы: эти смешные люди, полный фейспалм, очевидное-невероятное

---

Видела старого знакомого на остановке. Чуваку двадцать два года. Знала его как не дрыща, но худого. А сейчас мои бывшие родившие одноклассницы выглядят стройнее его. Шутки про ожиревших сорокалетних мужиков теперь кажутся не такими оторванными от реальности.

@темы: эти смешные люди, монохромная житуха, полный фейспалм, очевидное-невероятное

---

Символизм невзорвавшейся бомбы

В фильме Гильермо дель Торо «Хребет дьявола» есть такая деталь: невзорвавшаяся бомба, что торчит посреди двора в сиротском приюте. Однажды ночью враги сбросили её, и с тех пор никто не может сдвинуть её с места. Так и стоит на протяжении всего фильма. Валентин после просмотра спросил: «А зачем вообще нужна эта бомба?». Я подумала и слепила объяснение, которым с вами и поделюсь. Отмечу, что режиссёрские навыки дель Торо на момент съёмок ещё не были так хороши, а потому в фильме есть ляпы, которые портят впечатление. Не исключено, что бомба не то, что я думаю, а просто такой же ляп. Не смотревшим настоятельная просьба сначала посмотреть. Я буду спойлерить и не стесняться.

Бомбу эту сбросили в ночь, но не абы какую, а в ночь смерти Санти. Сразу же после его убийства. Что происходит с бомбами «в норме»? Они взрываются. А что «в норме» происходит с душами? Они отходят в мир иной. Однако призрак Санти остался бродить по приюту, а бомба не взорвалась. Нормальный ход вещей нарушился.

Друг Санти, наблюдавший и его смерть, и падение бомбы, неслучайно верит, что у бомбы есть сердце, что оно бьётся и что однажды бомба взорвётся. Точно так же мы верим в то, что душа Санти должна упокоиться. Однажды.

Эта бомба подчёркивает ненормальность того, что происходит. И вот что примечательно: хотя месть Санти свершается, его убийца мёртв, нам не показывают, что душа ребёнка отправилась на тот свет. Как не показывают и того, что эта несчастная бомба наконец взорвалась. Значит ли это, что «ненормальности» кончились?

Возможно. А возможно, что это режиссёрский ляп. Или же символизм этой бомбы мной сильно преувеличен. Или дель Торо использовал ружьё Бондарчука ещё до того, как это стало мейнстримом.

@темы: Хребет дьявола, размышлизмы, фильмы, Гильермо дель Торо, кинообразы, символизм