#яНеБоюсьСказать

[koizumi-san]

Я так и не решилась написать совй пост на Фейсбуке. С другой стороны, я и сижу там мало. Да и запоздала я, наверное.
Эту историю знают сравнительно много моих знакомых (единственная подруга в реале, её подруга (не от меня), мой теперь-уже-парень,  Лорен Хансен, бабушка (в сильно смягчённом виде)). Речь пойдёт о насилии психологическом. Хотя, возможно, есть элемент самадуравиновата (не стоило тянуть с разрывом).

Собственно, не самая короткая стори, и даже с моралью.

Не так давно я разорвала отношения с человеком, который хотел шведскую семью. С двумя девушками. Причём вторая девушка была выбрана конкретно. Это была его подруга по переписке, проживающая в Мариуполе. На момент описываемых событий ей было шестнадцать-семнадцать, мне - девятнадцать, ему - двадцать один.
Дерьмом пахло давно, но мне казалось, будто тут ничего серьёзного. Было у этого человека что-то вроде спорта - разводить случайных девок из Сети на интимные фото. С его же слов, до чего-то «личного» типа реального желания переспать дело не доходило. Меня от этого «спорта» коробило, потому что, сами понимаете, это похоже на поведение подростка со спермотоксикозом. К тому же, создавалось впечатление, будто ему, кхм, моего тела не хватает. Он же стра-ашно удивлялся, чего это я возмущаюсь. Вот его бывшие, которые об этом знали, как-то были не против. Всё бы ничего, но одна из них скорее типа-бывшая: отношений с ним она не хотела, потрахалась и пообщалась какое-то время, а потом нашла себе кавалера получше. Могу понять. Да и в наш с тем парнем конфетно-букетный её понимала.
Возвращаясь к сути. Мне хотелось, чтобы он перестал. Недовольство я выражала вслух и прямым текстом; объясняла, почёму коробит. Время шло, он периодически продолжал, а я почти успокоилась: каких-то признаков измены или охладевания в постели замечено не было. Но тут в какой-то момент меня осенила идея: «Не можешь победить - возглавь». И я приняла участие в раскрутке очередной «модели». Той самой девушки из Мариуполя. Мне тогда думалось, что с моим участием такие операции потеряют для тогда-ещё-не-бывшего всякий смысл. Скучно, неудобно, всётакое.
На деле участия было не то чтобы много: идеи для «фотосетов» и наигранный энтузиазм.
Но это стало началом конца.
Был в жизни бывшего один случай, когда скидывательница сисек стала чем-то большим (другом по переписке). До большего не дошло. Поэтому, когда на моё очередное заявление в стиле «Настя тупая» (да-да, о той девушке из Мариуполя) он отреагировал в стиле «Не говори плохо о Насте, Настя хороший человек», я не то чтобы прям напряглась. Хотя то, что он фактически за моей спиной с ней сдружился, радости не вызывало.
Дальше - больше. Когда он узнал, что в начале прошлого года она отправляла интимные фото ещё и бывшему, то возмутился. Вы думаете, его покоробила такая «верность» парню? Может быть. Только сильнее было выражено «Она меня обманула!». Путём каких-то ухищрений он стряс с неё клятвенной обещание больше не врать... и логин с паролем для доступа к аккаунту ВКонтакте. Про логин с паролем я узнала позже и наделала кирпичей. Но об этом чуть ниже.
Примерно в октябре того года у моего тогда-ещё-парня появилась идея: секс втроём. Со мной и с Настей. Настя, кстати, была девственницей. Бывший хотел устроить ей «волшебный первый раз», но при этом заверял меня в том, что он её тащит в постель для нас. В смысле, для нас обоих, а не только для себя. Да, я говорила когда-то, что мне в принципе интересно «попробовать с девушкой». Но ау! Ещё я говорила, что кроме него мне никто не нужен и что для меня очень важна верность. И говорила намного раньше всей этой истории. Кроме того, с его же слов «Не нужен нам в постели кто-то третий». Хреново соотносится с его планом, не находите?
Я откровенно прихренела. Я не ханжа и к экспериментам в постели отношусь более чем положительно. Но этот человек хочет трахнуть другую, к которой я отношусь по меньшей мере с подозрением. С другой стороны, это же лишь одноразовый опыт (ага, как же). Короче, я не знала, что ответить, и сказала ему об этом открытым текстом. И что мой ответ может измениться.
«Мероприятие» планировалось через полтора года, когда у Насти должна была быть возможность приехать в Россию. До этого времени она должна была оставаться девственницей и ни с кем не встречаться. Какого хуя, спросите вы? Я спросила то же самое. Дело откровенно запахло пиздецом. Бывший утверждал, что это она ему такую верность пообещала.
Не успела я как-то обдумать мысль о сексе втроём, как бывший порадовал новой порцией «хотелок». В середине декабря прошлого года он объявил, что хочет создать шведскую семью со мной и с Настей. Далее последовал вопрос: «Чего ты такая недовольная?». Да, блядь, действительно. Чего это я такая недовольная.
Сказала, что хочу быть единственной. Припомнила его слова: «Я хочу быть только с тобой». Спросила, как это вяжется с тем, чего он хочет. Внятного ответа, конечно же, не последовало. Только «Ты для меня всегда будешь самой важной». Ага. Только вот мне не нужно быть первой в линии его баб. Меня не устраивает быть «любимой женой» в гареме.
Думаете, я ушла, предварительно разбив о его голову тарелку? Неа. Я осталась. И знаете почему? Я надеялась его изменить. Я надеялась на него повлиять. Я думала, что если объяснить нормально, то он поймёт. Не повторяйте моих ошибок. Ни-ког-да.
Конечно, значимую роль сыграли и другие факторы. Так, я боялась остаться одна (и без него). К тому же - две недели до Нового года! Стоило мне представить, как я окажусь на праздновании со своими родственниками, каждому из которых должна буду объяснять, почему же я без парня и не у него (а врать не хотелось), становилось дурно. Да и потом, полтора года вместе, не руби с плеча, вседела.
Так мы и встретили Новый год, будучи вместе. За это время каким-то охуенным макаром бывший сумел убедить меня в необходимости нормально и объективно оценивать Настю, а также вообще начать к ней хорошо относиться. Скажу так: девчонка она действительно не самая плохая, зело ведомая и т.д. Со слов уже-не-моего-парня, сразу спросила, а как мне идея шведской семьи. И вообще считала, что надо всем встретиться, а там уж решать - через полтора года.
Меня это более-менее успокаивало: полтора года - это уйма времени. И бывший мог охладеть к своей идее, и Настя слиться, и вообще я чудом могла бы до него донести, почему не надо. В конце концов, я прямым текстом сказала, что либо шведская семья меня морально сломает, либо я уйду. Даже создавалось впечатление, будто его слегка проняло.
Заметьте: всё это я говорила прямо. Я не стеснялась делиться с ним своими мыслями по этому поводу, никогда не делала вид, будто мне заебись. У бывшего не было поводов думать, что меня всё устраивает.
Итак, четырнадцатое февраля. День всех влюблённых, так сказать. Мы не отмечали его «напрямую», потому что нам не нравилась шумиха вокруг этого дня. Сидели в ресторане. И тут в разговоре бывший заявляет:
- А я не понимаю, чем мои отношения с Настей отличаются от отношений пары.
- Ты понимаешь, что сейчас фактически признался мне в измене?
Нет, он не понимал.
Вы думаете, тогда я от него ушла? Практически. Начиная со следующего дня, - как оклемалась - я перестала испытывать к нему те же чувства. Я больше его не любила. И мне по-настоящему хотелось уйти. Я убрала мелкие напоминания о нём: заставку на телефоне, его аватарку в быстрых диалогах ВКонтакте - чтобы потом с этим не мучиться. «Потом» - это после официального разрыва. Все эти напоминания я так и не вернула.
Надо сказать, тут он что-то почувствовал. Первым написал после ссоры (?), чтобы обсудить ситуацию, что делал крайне редко. Ну как обсудить. Спросил, что с нашими отношениями.
Сказала как есть: считаю, что нам нужно расстаться.
Договорились встретиться в более-менее спокойной обстановке на выходных и обсудить.
В течение нескольких дней до выходных у меня болели то желудок, то живот, особенно сильно в понедельник. Считала и считаю, что это от нервов.
За несколько дней я почти с удивлением обнаружила, что перспектива разойтись не причиняет мне боли и не заставляет грустить. Мне было не жаль оторвать и бросить такого человека. Только вот одно смущало. Я вполне допускала то, что могу спустя пару дней, как дело будет сделано, расклеиться. И утратить работоспособность. Посреди семестра это было не то, что мне требовалось.
Я сама не понимаю, как и почему тогда осталась. Вышеописанная причина не то чтобы сильно беспокоила.
Но с тех пор вызвать во мне сильную нежность, дать тепло и прочее у него не получалось. Он был сама нежность, но меня это скорее удивляло, нежели трогало.
Я стала требовать, чтобы его Настя не высылала ему свои фото «просто так» (от подобных подарков на праздники бывший отказался сам). Тот гордо заявил, что подумает, а потом не менее гордо отказался такое ей, м-м, говорить. Сказал, что Настя и так ему просто так ничего не шлёт. Впоследствии выяснилось, что у них была договорённость на фотосет раз в неделю, и это для него было не «просто так». Ну да, ну да. «Юридически» так и есть.
Также в первую неделю после серьёзной попытки уйти мне заявили, что я стала качать слишком много прав. На мои слова о том, что это он тут нехило обосрался с доверием ответил, что он так не считает. Как будто его мнение в этом вопросе что-то значило. Позже выяснилось, что он так считает потому, что я продолжала с ним спать. Откровенно говоря, мой мотив был самый простой: секс полезен для здоровья, а мой единственный половой партнёр явно знает моё тело лучше кого-то другого. Правда, былого удовольствия становилось всё меньше. Всё сложней становилось быть «здесь и сейчас», зная, с кем трахаюсь.
Я думала бросить этого человека летом. Тогда к учёбе я бы точно пришла в нормальный вид и не портила бы себе успеваемость через переживания.
Но малая часть меня ещё как-то верила. И выдавливала хоть какие-то чувства. Местами через силу.
Но судьба распорядилась иначе.
Настя кинула его примерно в марте, из-за чего бывший страшно переживал. Я считаю, что уйти так, как она, было не совсем честно. Даже слегка утешала его, хоть и испытывала двоякие чувства.
В один день бывший мне заявил, что Настя ушла, а желание иметь шведскую семью осталось. И у него уже кандидатка есть! Правда, она сказала, что он ебанутый, но он склонит её на свою сторону...
Тогда я и поняла, что это не кончится. Что никакие мои увещевания не заставят его хотеть лишь одну женщину. По крайней мере, меня.
Дело было в воскресенье. Во вторник в скайпе он ясно дал мне понять, что спрашивает первым о моих делах ради галочки. Я две недели собиралась на хакатон, о чём ему рассказывала. Он скинул мне ссылку на страницу с описанием и спросил, знаю ли я об этом что-нибудь. Выяснилось, что он знать не знал, что такое хакатон, и думал будто это такое собрание после пар. Ага, и длится оно двадцать пять часов. Загуглить или спросить было ниже его достоинства. А заинтересовался он лишь тогда, когда его туда позвал друг.
Это стало последней каплей. Я сказала ему мне не писать и вышла из скайпа. А затем поняла, что не хочу возвращаться. Ни в скайп, ни к этому человеку.
Я ушла от него тринадцатого апреля. Для него это наступило несколько позже. О том, как мы расставались, можно написать отдельный пиздецовый пост. Приведу лишь две реплики из нашего с ним разговора:
- Вот что из этого я тебе не говорила? Ты же всё знал.
- Я не думал, что всё настолько серьёзно.
Девушки, женщины, милые! Прошу и повторяюсь: никогда, никогда, никогда не повторяйте моих ошибок. Если человек срёт на ваши интересы во всех смыслах, то это не ваш человек! Его не изменишь всепрощением или любовью, ему не докажешь, что вы страдаете. Он продолжит творить свою хуйню. Если после первых, скажем, двух раз нормальных объяснений он не услышал, то не услышит никогда! Нужны либо более суровые меры, либо вообще разрыв. Никогда и ни при каких обстоятельствах не надо руководствоваться тем, что вы и так давно вместе. Это и отзеркалить можно: вы вместе с ним столько времени, а он плюёт на вас.
Моя история не самая пиздецовая, но тоже может чему-то научить. И я надеюсь, что если кто-то прочтёт этот пост, то перестанет верить в животворящую «силу любви». Это так не работает.